Kさんからの質問

さて先日、こんな質問がきました。
3ヶ月集中コースを受講中のKさんからです。
Kさんの了解を得て掲載させて頂きます。
 

おはようございます。
考え方を教えてもらえますか?
先日、いつもお世話になっている方のバースデーパーティーがあり、その運営スタッフを主人とグループが担当させてもらっていました。
私は、去年はスタッフとして、参加していましたが、今年は旦那が私を担当から外しました。
(中略)
でも周りからは(去年参加していた私が)状況把握をしていると思われ、色々と質問されたり、やらないと回らなかったのでスタッフ同様動いていました。
そんな状況は旦那は分からず、そんな状況だったと伝えても「だから?」みたいに、感謝の言葉もなかったのが悲しかったです。
担当から外されたのが嫌だった、裏で動き回っていても、役に立ててない、余計な事だったと思われてるのかなと。
そんな気持ちがずっとあり、伝えても、離婚を考えてるから、あたりまえやん!といわれるかなと思うと、わざわざキツイ想いをしたくないから、気持ちを伝えれない自分がいます。
何故そんな風に思うのかも考えてみました。
認められたい、愛されてる実感が欲しい、のかなと。
この気持ちは、母にずっとおもってきた想いと重なりました。

Kさんメルマガへの掲載許可をありがとうございます!
 

母親に抱いていた気持ちのその先

Kさんは3ヶ月コースメンバーさんということもあり、この気持ちはお母さんに求めていた気持ちと重なった、という見立てはできているんですよね。
でもそこから先が分からない。
お母さんにずっと思って来た思いには、恐らく「もっと私に分かりやすく認めて欲しい」があったのだと思います。
もっと言えば「私が望むように認めて欲しい」ですね。
 
でもお母さんにしたら、恐らく認めていたと思うのですよ。
でも子どものKさんは、それでは足りない!もっと分かりやすく私の望む形で認めてよ!と思っていたのかもしれませんね。
それがまさに今回のことに出ているということ。
 
どういうことか?
 
まずは、そもそも夫から今回は、やってと言われてなかったわけです。
でもやったことに対して感謝の言葉もないから悲しくなる、というのはちょっと違いますね。
 
「自分が期待した通りの反応を相手に求めている」
そうじゃないと、自分が傷つけられたように感じているだけ、なわけです。
確かに手伝わないと回らなかったことで、やらない訳にはいかなかったのでしょうけど「やる」と決めたのはKさんご自身です。
夫にしたら、別にやって欲しいと言ってないわけです。
イヤならやらなきゃいいのに、何で自分のやったことを有り難いと思え、と押し付けられているような感じはしないでしょうか?
Kさんの中では「手伝ってあげたんだからお礼くらい言いなさいよ」があるかもしれませんが、自分が決めてやったことなのだということですよね。
それを自分の望んだ反応で無ければ、悲しいというのは、夫にしたら「えーっ!」と思うくらい、見事なすり替えですから!
 
そもそも、何でこれを手伝ったのか?ということ。
夫に褒めてもらうためじゃなかったハズですよ。
このパーティーでその人を喜ばせたい!という純粋な思いからスタートしたと思うのです。
であるならば、それは達成しているのではないですか?
 
そこに、自分の期待通りの反応を求めていることに、気づいていなかった訳ですよ。
で、私は傷ついた!と思っているわけですね。
 
まさに小さいころ、お母さんに認めて欲しい!というのも「私の望む通りに認めて欲しい」があったから。
そしてそうしてくれてない母親に対して「ヒドい」とか「傷ついた」とか思っていたってワケ。
 
なので「自分が期待した通りの反応を相手に求める」のは辞めましょう!
そして期待通りじゃなかったことで「傷つけられた」と思うのも見事なチャイルド思考。
この勘違いを辞めていきましょうね!
こんな感じのメールをKさんに返信しましたところ、こんなお返事がやって来ました。
 

Kさんの成長

 

自分が期待した通りの反応を相手に求めている」
そうじゃないと、自分が傷つけられたように感じているだけ。が腑に落ちました!
いままでも、このチャイルド思考があったから、色々と複雑に考え面倒な生き方になってたんですね。

そう!さすがKさん!
この素直さがいいんですよ!
本当に気づくと、自分の行動が変わってきます。
すると現実が必ず変化してきますからねー。
自分の行動が変わっていない時は、本当に深いレベルまで気づいていない。
もしくは気づきたくないのかもしれないってこと、ですからねー。
 
 
今日の湯川の一言
自分が期待した通りの反応を相手に求めて、それが叶わないと傷つけられたと思うのは、大いなる勘違い!!
 


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