Kさんからの質問

3ヶ月集中コースを受講中のKさんから
こんな質問がきました。(現在は半年のコースになっております)

Kさんの了解を得て掲載させて頂きます。

先日、いつもお世話になっている方のバースデーパーティーがあり、その運営スタッフを主人とグループが担当させてもらっていました。

私は、去年はスタッフとして、参加していましたが、今年は旦那が私を担当から外しました。(中略)

でも周りからは(去年参加していた私が)状況把握をしていると思われ、色々と質問されたり、やらないと回らなかったのでスタッフ同様動いていました。

そんな状況は旦那は分からなかったので、詳しい状況を伝えたのですが「だから?」みたいに、感謝の言葉もなかったのが悲しかったです。

担当から外されたのが嫌だった、裏で動き回っていても、役に立ててない、余計な事だったと思われてるのかなと。

そんな気持ちがずっとあり、伝えても「あたりまえやん!」といわれるかなと思うと、わざわざキツイ想いをしたくないから、気持ちを伝えれない自分がいます。

何故そんな風に思うのかも考えてみました。

認められたい、愛されてる実感が欲しい、のかなと。
この気持ちは、母にずっとおもってきた想いと重なりました。

Kさんメルマガへの掲載許可をありがとうございます!

母親に抱いていた気持ちのその先

Kさんは3ヶ月コースメンバーさんということもあり、この気持ちはお母さんに求めていた気持ちと重なった、という見立てはできているんですよね。

でもそこから先が分からない。

お母さんにずっと思って来た思いには、恐らく「もっと私に分かりやすく認めて欲しい」があったのだと思います。
もっと言えば「私が望むように認めて欲しい」ですね。

でもお母さんにしたら、恐らく認めていたと思うのですよ。

でも子どものKさんは、それでは足りない!もっと分かりやすく私の望む形で認めてよ!と思っていたのかもしれませんね。

それがまさに今回のことに出ているということ。

どういうことか?

勝手にやって勝手に期待し勝手に落ち込む

まずは、そもそも夫から今回は、やってと言われてなかったわけです。

でもやったことに対して感謝の言葉もないから悲しくなる、というのはちょっと違いますね。

「自分が期待した通りの反応を相手に求めている」

そうじゃないと、自分が傷つけられたように感じているだけ、なわけです。

自分がやると決めたことに対して期待してるだけ

確かに手伝わないと回らなかったことで、やらない訳にはいかなかったのでしょうけど「やる」と決めたのはKさんご自身です。

夫にしたら、別にやって欲しいと言ってないわけです。

イヤならやらなきゃいいのに、何で自分のやったことを有り難いと思え、と押し付けられているような感じはしないでしょうか?

Kさんの中では「手伝ってあげたんだからお礼くらい言いなさいよ」があるかもしれませんが、自分が決めてやったことなのだということですよね。

それを自分の望んだ反応で無ければ、悲しいというのは、夫にしたら「えーっ!」と思うくらい、見事なすり替えですから!

そもそもの目的は達成しているはず

そもそも、何でこれを手伝ったのか?ということ。

夫に褒めてもらうためじゃなかったハズですよ。
このパーティーでその人を喜ばせたい!という純粋な思いからスタートしたと思うのです。

であるならば、それは達成しているのではないですか?

そこに、自分の期待通りの反応を求めていることに、気づいていなかった訳ですよ。

で、私は傷ついた!と思っているわけですね。

お母さんに求めた思いを今もなお繰り返している

まさに小さいころ、お母さんに認めて欲しい!というのも「私の望む通りに認めて欲しい」があったから。

そしてそうしてくれてない母親に対して「ヒドい」とか「傷ついた」とか思っていたってワケ。

なので「自分が期待した通りの反応を相手に求める」のは辞めましょう!

そして期待通りじゃなかったことで「傷つけられた」と思うのも見事なチャイルド思考。

この勘違いを辞めていきましょうね!

こんな感じのメールをKさんに返信しましたところ、こんなお返事がやって来ました。

Kさんの成長

「自分が期待した通りの反応を相手に求めている。
そうじゃないと、自分が傷つけられたように感じているだけ」

が腑に落ちました!
いままでも、このチャイルド思考があったから、色々と複雑に考え面倒な生き方になってたんですね。

そう!さすがKさん!この素直さがいいんですよ!

本当に気づくと、自分の行動が変わってきます。

すると現実が必ず変化してきますからねー。

自分の行動が変わっていない時は、本当に深いレベルまで気づいていない。
もしくは気づきたくないのかもしれないってこと、ですからねー。

今日の湯川の一言
自分が期待した通りの反応を相手に求めて、それが叶わないと傷つけられたと思うのは、大いなる勘違い!!


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