私のブログやメルマガで、何度も出て来る重要なキーワードに「鏡の法則」があります。
これ、ホントの意味で理解出来ている人は、まだまだ少ないなぁって思います。

モラハラ夫「鏡の法則」のよくある誤解

例えば「夫がヒドいDV&モラハラなんです!」という相談に「鏡の法則」を当てはめると、自分は夫と同じ様にDVやモラハラをしている、ということになります。

でも、そういうことをしていない人からすると
「はあ?私は夫のようなDVやモラハラなんてしていません!」と思いますよね。そりゃ自分がやってなければ、当然そう思うのも無理はありません。
ただ、鏡の法則を表面的にしか理解していないと、こう思うのは仕方ない事なのです。

モラハラ夫とあなたは何が「鏡の法則」なのか?

ここでいう「鏡」というのは「全く同じ行為や言動」ではありません。
むしろ、その行動をとる動機や理由のことなのです。なので相手の言動の「動機」「理由こそ映し鏡ではありませんか?ということなのです。
夫がヒドいDVやモラハラだとするならば、その動機や理由は何か?

モラハラ夫がモラハラをする理由

dVやモラハラをやってしまう人は、自分の思い通りに他人を動かしたい!という「攻撃性」や「衝動性」「幼児性」だったり、そういう動機や理由をあなたも持っていませんか?という事です。

あなたは夫に対しては、その部分を出していないかもしれないけど、全く別の領域で,別の人には思う存分出してはいませんか?

ちなみに私が夫と全然うまく行かなかった時、ずっと夫のことを「DVモラハラ夫だ」と思っていたんですよ。
だからそんな時に「相手は鏡だよ」なんて言われたら、きっと猛反発していたと思います(苦笑)
でもね、子どもには「攻撃的」だったり「衝動的」な部分を、存分に出していたわけです。
そして当時勤めていた夫の会社の一部のスタッフや、母にも出していました・・・(反省)

モラハラ夫とどの部分が鏡か?

鏡の法則を本当に理解するためには、大嫌いな人や、何とか変わって欲しい人と自分の「どの部分が鏡なのか」
その「要素」に気付くことが、最重要ポイントとなります。

しかし、これが自分のこととなると悲しいくらい見えてこないのですよ。
なぜなら「自分は正しい」「問題は相手にある」という、そのスタンスを捨てない限り、この視点は全く見えてこないのです。
これについて、クライアントさんから感想を頂きましたのでご紹介します。

散々ブログやメルマガを読んでいて、自分では分かったつもりになっていましたが、
本当の問題点をズバリ指摘されて、
目からウロコが落ちたようでした。

「相手は写し鏡」の本当の意味がようやく理解できました。

相手と自分が鏡の関係とは、これまで全然思えていなかったけど、こんな部分で同じだったんだ!と分かったのはショックでした。
しかし、湯川先生の「意識できて初めて変えることができる」という言葉を信じて自分を変えていこうと決意できました。(Sさん)

モラハラ夫と自分は鏡と思えない理由「人は見たいように見る」

相手の事ならよく分かるのに、自分のことになるとサッパリ見えない。
これみんな同じですからね。

だからこそ堂々巡りで何も変わらないのが人間なのかもしれません。

相手が悪い!
相手が未熟なんだ!
そんなことをいくら言っても、あるいは相手を変えても、何一つ解決しないのです。
相手に見える嫌な所は、自分自身を修正していくポイントとして見えているのですから、自分こそ変えていくということなのです。
「相手さえ心を入れ替えてくれたら!」
「相手が変わってくれたら!」
そんな他人任せの人生をいつまで送りますか?

 

 

 

 

自分の人生は、自分が創り上げていくものです!
あなたのこれからの人生は、どちらの方向に進むのか自分の意志で決めること。
そしてその力は自分の中に十分眠っているのです!
自己の力を信じて自己評価のポイント上げていきましょう!

湯川央恵

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「もう二度と失敗したくない!」

浮気、DV、モラハラ…
子供っぽいダメンズに振り回されるのは、もうこりごり。

手痛い経験をした時は、本当にそう思いますよね。
でも気づけばまた同じことを繰返している。
なぜそうなるか分かりますでしょうか?

未来を良くしていきたいなら
「今」これからの行動を変えて行くことなのです。

あなたの未来を変える、確かな一歩がココにあります!