自分で自分を幸せにし、お互いを高め合える夫婦・恋人関係を築く!!
パートナーシップ心理学アカデミー主宰 湯川央恵です。

トラブルの元ー愛されたいが強すぎる

さて・・・・
「良い時はすごくいいんだけどダメな時はもう全然ダメ・・・」
そう仰るRさんは小学生のお子さんを持つシングルマザー。
離婚の直接の原因は、夫の浮気でした。
それまでRさんは夫に対し「愛されたい」「認められたい」という気持ちがつよく、必死になって尽くして来られました。

トラブルの元ー勝手な期待

しかし・・・
相手の反応が自分の思うような形でないと怒りに転じ、相手を否定し、罵り、感情を一気にぶつけてしまう。
自分でもわかっていながら、止められず何度も繰り返してこられていたんですね。
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夫との関係性だけではありませんでした。
Rさんは、他でも親しくなると、このようなことが起こりがちだったのです。

そう。自分との距離が近づけば近づくほど、相手に対して、勝手な期待をしてしまっていたんですね。

勝手な期待から、勝手に相手に怒り、勝手に相手に絶望する

これはパートナーシップだけじゃなく、人との関係が苦しくなる人の、大きな特徴の一つと言えます。

トラブルの元ー極端な白黒思考

心の中では「言わずとも察しろ」と思っています。
そしてそれくらいのアピールはしているから、わかって当然だと・・・。
そして些細なことで、一気にバッサリ!!

そのことによって周りもびっくりするのですが、何より本人が一番びっくりしているんですね。
あなたも心あたり、ないですか?

両極端に走ることを解決するには、両極端に走らないように我慢すること、コントロールすること、自分を罰すること
ではないのです!

原因と改善方法

そうではなく、自分の感情をちゃんと受け入れること。
まずはここの部分なんです。

その上で、子供っぽい依存と我がままを修正していく必要がありますね。

パートナーとの関係性に課題があるのなら、そのルーツとなるのは「親との関係性」です。
ここに端を発します。

それを何とか出来るのは親ではなく、あなた自身なのです。
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愛し愛されたい
そう思うならばその前に、自分が自分自身を受け入れ、心から愛することを学ぶ必要があります。

あなたは今のままでいいですか?
それとも変わりたいと思っていますか?

その選択はあなた自身の中にあります。

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浮気、DV、モラハラ…
子供っぽいダメンズに振り回されるのは、もうこりごり。

手痛い経験をした時は、本当にそう思いますよね。
でも気づけばまた同じことを繰返している。
なぜそうなるか分かりますでしょうか?

未来を良くしていきたいなら
「今」これからの行動を変えて行くことなのです。

あなたの未来を変える、確かな一歩がココにあります!