夫が自宅で「粗大ゴミ化」
夫婦共に在宅ワークになり、日頃は不在のはずの夫が24時間家に居る事で、家族の関係、夫婦間に様々な「摩擦」が生じているようです。
以前にもお伝えしましたが、コロナはあくまでも”キッカケ”に過ぎず、その兆候はずっと前からあったはずなのです。
家に籠って顔を付き合わせる時間が長くなった今、隠れていた問題が一気に浮上!
あなたのお宅は大丈夫ですか?
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パートナーシップ心理学アカデミーを受講のSさんも、夫にイライラが止まらない!ことでお悩みでした。
もしかして自分がオカシイのではないか?
心療内科など病院に行った方がいいのかも?と悩むくらいでした。

ですがコロナになった今は、むしろ夫婦仲が良くなったくらい!
一体Sさんの変化のヒミツは何だったのでしょう?

パートナーシップの元は親との関係性

湯川がパートナーシップを見る時には、必ず「親との関係性」が肝になります。
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自分の親に対しての思いが、実はパートナーシップにそのまま現れるんですね。

Sさんの場合、お母さんに対してモヤモヤした思いをずっと抱えておられました。
それを紐解くと幼い頃、お母さんから言われたストレートな言葉で傷ついた幼いSさんが居ました。
「あなたのそういう所が嫌いなのよ!」
「だからお前は太るんだ!」
このようなことを言われた事が、ずっと心に覆い被さっていたんですね。
子供のSさんは「許せない!」と心の中ですごく怒っていました。

この怒りが大人になった今でも、少しの刺激で夫に対し大爆発してたんですね。
「子供に「嫌い」とか「太る」とか、そんな子供を傷つける言葉、普通言う?
親ならどんな子供の悪い部分だって、ありのままを受入れるべきじゃないの!」
そう心の中で怒りを爆発させながら、同時に恐怖で親の顔色を読んでいたSさん。

私が「No」と言えないのは「母の育て方が悪かったんだ!」と責めていたんですね。
その自分の気持ちは、
しっかり受け止めてあげることが必要ですね。

でも子供時代の記憶を紐解いて行くと、いろんなことが明らかになってきたんですね。
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親なら子供の気持ちを察するべきだ!
自分の気持ちを言わずとも分かるべきだ!そんな高い期待を持っていたこと。
いつも親の顔色を読んで「No」と言えない責任を、親のせいしていたけど、
自分から言った時の責任を、ただ負いたく無いだけだったこと。
ずっと自分は逃げていたこと。
肝心な事は言わずに、自分は正しいと被害者になっていたこと。
親に怒られても、何度も何度もしつこくしつこく同じ事をやっていたこと
親の言うことを、自分の都合よく解釈し、言う事を全く聞いていなかったこと
もうキツい言葉で言われないと、全く聞く耳を持っていなかったこと。

そんなことがわかったのです。

事実、Sさんも今、子育て真っ最中。
幾ら子供に言い聞かせても言う事を聞かない時、思い余って怒鳴ることもしょっちゅう。
子供がしつこく言う事を聞かない、それがまさに自分の姿だったことに気づかれたのでした。
Sさんとのセッションでは、偏った愛の定義が沢山出てきました。

「愛とはありのままを受入れるべき」
「愛とは察すること」
「愛とは褒めること」

このような愛の定義は子供の頃
「私はお母さんにこれらをやってもらえなかった!」という恨み心から来たものなのです。
自分が望んでいたのに、それを自分が思うほど与えてもらえなかった。
この恨み心があるからこそ、それを今度は
そのままパートナーに向けます。
そして、なんで分かってくれないの!
これくらいわかって当然だよね!
そうやって親に持った高い期待が、とても理不尽なものだったことに心底気づいた時、
人は「イライラしちゃいけない」じゃなく「イライラする必要がなくなるのです」
「変らなきゃ」と思うことなく「変って行ける」のです。
ここから先はSさんの生の声をお聞き下さい!

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