パートナーと「同じ」であることにこだわっていませんか？

パートナーシップ心理学アカデミー　代表　湯川央恵です。

今日は一粒万倍日＋天赦日＋大安が重なった最強開運日、だそうです。

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今日始めたことは、何倍にも返ってくるそうですよ！

いいも悪いも、です。

なので是非「未来への良き種まきの日」にしていきましょうねー！

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さて

「お互いの価値観を尊重するって、言葉は綺麗けど、なんだかドライだと感じてしまう」

という方がおられました。

​それを聞いて湯川、どういうことなのか分からず。もう少し突っ込んでお話を聞きますと

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「お互いの価値観を尊重するって、自分の意見に共感されず冷たい関係性だと感じて寂しい」と。

おおおーーーー！そうなんですねーーー。

「あなたはAだと感じるんだね、私はBだと感じるよ」

​これが相手の価値観を尊重し、共感のある聞き方。

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​でも価値観を尊重されていることが、なぜ共感されていないと感じるのか。

もう少し聞いてみると、こういうことだったのです。

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​「自分と同じ意見で「同意・同調」して欲しい。そうじゃなければ愛されている気がしない」

ということだったんです。

 

「あなたはAだと感じるんだね。私も同じAだと感じるよ」

これがその方の望む受け答え。

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先ほどの言葉と、たった一文字「は」と「も」の違い。

でもこの一文字が大違い！！

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つまり「一緒」「同じ」

これがいいということなんですね。

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パートナーと自分は常に一体の特別な関係性で、

やりたいことも同じ、

嫌なことも同じ、

好きなことも、お互いも価値観も同じ。

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​こうやってお互いが「同じ」だと安心するのかもしれませんが

同じもの同士って、、、、

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正直つまんなくないですか？

違いがあるからこそ一緒にいると面白い！

湯川はそう思います。

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​同じもの同士が一緒にいても、新たな発見もないし、学びもありません。

​そんなのつまらん。

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​ちなみにうちの夫と私は、見事に全然違うの。

何年か前に県内で有数の藤棚を見に行ったんですね。

急勾配の坂道を歩くのですが藤が綺麗でとってもいい香り。

おまけに眺望も最高だったのですよ。

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​ところが夫は

坂の勾配度数が何度とか、

道幅の広さがどうのこうのとか、

藤棚の棚間隔がなんとかって、

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私にしたら

「え？何しに来たん？」と言いたくなるくらい笑

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でもそういう視点って私には全くないわけですよ。

藤棚見に行って、藤の花をほとんど見ずに帰るなんて、と笑うんですが

違う見方があるから、おもしろいんですよ。

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違いは脅威じゃないですよ。

むしろ、違いは面白さだし、豊かさでもあるわけですよ。

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自分との違いを脊髄反射で拒絶してしまうのは、勿体無い。

「同じ」ということに、すがる必要って全くないんですよね。

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​自分が体験できないことを教えてもらえることはマジで豊かだし、

それで繋がりあえるって、本当にすごいこと。

 

そんなふうに思うと同じじゃなくても、楽しめそうじゃないですか？

 

それに「同じ」が当たり前になると、

恋人の間、夫婦の間に他者性がなくなってしまって

「相手は自分のもの」という感覚にも陥りやすくなってしまいますね。

 

すると

「相手は自分の気持ちをわかってくれて当然！」とか

「自分の意見に賛同すべき」

「自分の思い通りにすべき」なんてDV的な感覚を正当化することになりがち。

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無自覚な自分の加害性に気付かずに

「自分の言うことをなんでも聞くことが愛でしょ」とか

「私を常に安心させるべき」

なんて思いにも繋がりやすくなりますね。

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「違いを面白がる」

​良かったら取り入れてみてくださいね。

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それではまた！

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湯川央恵