話せば分かると思ってませんか？パートナーと話し合っても分かり合えない人が知るべきたった一つのこと

話せば分かると思ってません？

​自分で自分を幸せにし、お互いを高め合える夫婦・恋人関係を築く！！パートナーシップ心理学アカデミー 主宰 湯川央恵です。

話しても分かり合えない人の持つ前提

普段、皆さんからよく聞くのが、「話しても、わかってもらえないんです」と言う言葉。

​これね、よーく聞くと「話せば自分の主張が通る」前提ありきの「わかってもらえない」なんですね。

つまり、あくまでも、自分の主張は通るものだと思っているし、あくまでも、自分は正しいし、あくまでも、自分は変わらなくていい。そういうスタンスなんですね（笑）

これでは、いくら話し合ったとしても、話は平行線のまま。

話し合うとは、自分の言いたいことを、言いたいように、言うことではありません。

相手を自分の望むように変えようとすることでもない。​それらはむしろ「暴力」ですね。

​話し合うために持っておくべき前提

まず、話し合うために理解しておくべき、前提条件をお伝えします。

​それは「相手とあなたは違う」ということ。

「当たり前ですやん、湯川さん何言っちゃってんの？」と思ったかもしれません。

そうなんです、ほんと当たり前のことなんです。

​でもそれが近しい人、つまりパートナーや子供、親、信頼している友人などには、機能していなくないですか？

自分と意見が違うと「なんで？！」「おかしいだろう！」「普通は、常識は、」などと自分と同じ意見であることを強要してしまうんですね。

それでもわからないと「相手は間違っている！」などと思ってしまう・・・。

こうして善悪や正誤、優劣というような、白黒思考の二元論で戦っちゃうわけ。

こうなると、より口数の多い方や、声の大きい方が勝ってしまうんですね。残念ながら、こういう戦いって繰り返します。

「話し合う」の本当の意味​

大事なことは「自分と相手とは違う存在なのだ」と自覚すること。

親子であろうが、兄弟姉妹であろうが、もちろんパートナーであろうが、違ってアタリマエなんですよ。

だから「話す」ということは、自分が理解していない相手の世界のことを知る　ということなんですよ。

話し合うことで見えてくる世界

​それってすごい面白いと思いません？自分の中にこれまでなかった世界ですよ。確実にこれまでの自分の世界から、広がりが生まれますよね。

なので自分の世界に無理やり引きずり込むのではなく、相手の世界を知った上で「お互い折り合う」ということができたら、ずっと楽に生きられそうに思いませんか？

それこそが「話し合う」ということだと、湯川は思うんですよ。だからこそ「相手の世界を知ろうとする」ことだと思うの。

「あなたの見ている世界って、どんなの？何が見えてるの？」ってね。

それをいい悪いなしに、「へー！こんな風に思ってるんだ！」「こんな世界を見てたんだ！」って。

だから「違い」があっていい。

むしろ違いがあるほうが、面白い！

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こういう心の態度がこちらにあるからこそ、相手もあなたの話を聞こう、という気になるんだと思うのです。

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考え方だって、感じ方だって、解釈の仕方だって、相手とは違うわけです。

ましてや、あなたの「大事」が相手の「大事」と合うなんてことは無い。

話し合いながら「違い」が「幸せ」に繋がっていく日常

だからこそ「違う」ということを前提にして考えると、ちょっとでも合うところがあれば、それはもう「奇跡的なこと」

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だからこそ、少しでも合えば、めっちゃ嬉しいと思いませんか！？これは加点法で考えるということでもありますね。

そういう考え方が、幸せになっていく考え方だと湯川は思うんですよね。

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さあさ、もうちょっと肩の力を抜いて。

ほら、鏡を見て。

自分のために、にっこり笑顔になってみましょうか。

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●湯川からの一言

相手の「大事」にしていることは何か、一度興味津々で聞いてみましょうか！