素直じゃないって大損！パートナーから言われた言葉に即反発していませんか？

「素直」って一体なに？

​自分で自分を幸せにし、お互いを高め合える夫婦・恋人関係を築く！！
パートナーシップ心理学アカデミー主宰　湯川央恵です。

​素直とは何か？

普段湯川は「素直がお得」と伝えています。

でも言われたことを直ぐにやるのは、まるで自分の意見がなく言いなりになっているようだし、思考停止のような気もする、という方もおられるかもしれません。

そこで今日は「素直」と「言いなりになること」の違いを、皆さんと一緒に考えてみたいと思います。

​Dさんの事例

湯川の個別プログラム受講生のコミュニティで、Dさんがこんな投稿をされていました。

要約すると、、、

「ご主人から”魚がさばけるといいよね”」と言われた。
それに対して
「スーパーで切り身にしてくれているんだし、そんなことをする必要性がないから、一生やらないよ」
と答えたそうです。

​それからしばらく経ったある日、ちょっとやってみようかと思いYouTube動画を見てやってみたら、意外と簡単！

なめろうや南蛮漬けを作ったら、ご主人に殊の外、喜んでもらえたそうなんですね。

提案に対して頑なに否定するのではなく、ちょっとやってみる。
すると、自分の世界も広がるんだ！

このような気づきをアップされていました。

自分の発する言葉に自分が引っ張られてしまう

一般的に人は、自分の発する言葉に一貫性を保とうとします。

なので「一生やらない」と言い切っちゃうと、やれる機会があっても、自分の言ったことと矛盾するので、やることに抵抗感が出てしまうんですね。

この場合、Dさんはご主人の言いなりになったのでしょうか？

私はそうは思いませんでした。

​ご主人から言われたことを、さっくり否定されたことや「一生」という言葉を使われたことは、ツッコみどころではあります。笑

ですが「ちょっとやってみよう」と思い、実践してみた。
そしたら出来た。
それでご主人にほめられ、Dさんの世界が広がった訳ですね。

素直の定義

ここで湯川は思ったのです。

「素直って、無駄な反発をしないこと」じゃないか、って。

​無駄な反発をしないと言う言葉からは、諦めるとか、ちょっとネガティブな感じがする人もいるかもしれません。ですがそういうことではないのです。

今回の場合で言うと、D さんが無駄な反発をせずに、ご主人から「さばけるといいね」と言われた時、冷静に考えて

「できないより出来たほうが、何かと便利かも。」
「おまけにできた方が圧倒的に豊かだし、サッと捌けちゃうと、かっこいいかも」

そう思ったら、その意見に乗っかることは、何も言いなりではないですね。

むしろ「自分の成長＆家族の喜びや豊かさ」につながります。

相手が何を言いたいのか？真意を知ろうとすること

相手の言い方に、いちいち突っかかるのではなく

相手の言わんとしていることは一体何か？
何を言おうとしているのか？

それを分かろうとすると、無駄に反発したり落ち込む必要が無くなるんですね。

そしたら無駄に相手を不快にさせたり、喧嘩する必要もない。

あ、​​諦めるとか、反対意見を言わない、ということではないですよ。

そうじゃなく人から言われることに、

瞬間的に反発したり、屁理屈を言って的外れなことを言うのではなく
​相手の言うことを最後までキチンと聞いてみる。

「それ出来たらいいかも」

「それが出来たらもっと幸せになるかも」と思うことなら

まずは「やってみる」ということじゃないかと思うのです。

​反対意見を言いたい時

​「出来たらいいけどメンドくさい」
と思うことなら、その「気持ち」を伝えればいいですね。

「それ面白いね！出来たらいいけど、今は面倒だなって思うんだよねー」で、いいじゃないですか。

ここでは「それ面白いね」と一旦相手の言ってることを受け止めるのです。その後自分の思いを伝える。

「無駄に反発せず」一旦受け止める。

これが、素直さへの、第一歩じゃないかと湯川は思います。

​

​なんかそう言ってる私が、もしかして一番屁理屈なのかもしれません（汗）

​

ではまた！

​湯川央恵