「甘えさせる」と「甘やかす」の違い_

これは、子どもの年齢によってかなり違うのですが、先に結論を言います。
 
【甘えさせる】
失敗や、やるべきことをやらなかったことで、もたらされる結果を、本人に引き受けさせるのが「甘えさせる」
 
【甘やかし】
反対に、子どもに引き受けさせないで、親が替わってその責任を負うことが「甘やかし」
 
この境界線がよくわかる事例をご紹介します。

子どもが友達のおもちゃを壊しました。落ち込んでいる様子。

「あー、壊しちゃったのね。〇〇くんに、一緒に謝りに行こうか」
これは「甘えさせる」
一方、
「あんたが人のおもちゃ壊すから、お母さん〇〇君の家へ謝りに行ったわ!ホンマええ加減にしてっ!」
これが「甘やかし」


 
 
 

子ども部屋が、何度声をかけても散らかったままで片付かない。

ある時、子どもが「一緒に片づけてほしいと頼んできたので、「いいよ」と機嫌良く手伝ってあげる。
これが「甘えさせる」
※この場合グチグチ文句を言わず、機嫌よく。
→子供が言ってきた、ということと、子供も一緒に片づけをしているという点でOKにしてあげる。
これが子供は手伝わないで「片づけておいて!」と言ってきたらNG!
 
一方、片づけを子どもに期待してもムリだからと、さっさと親が片づけてしまう。
これが「甘やかし」
 
いかがですか?違いが分かりましたか?
この二つは似て非なるもので、
「責任の境界線」の問題なのです。
子どもが取るべき責任を、
親が変わって取ってしまうことで、その問題に向き合えない。
つまり、その出来事から得られる学びや気づきの機会を
子どもから奪っているんです。
これは、無意識にダメンズを育成してしまうメカニズムと
全く同じですよね。
相手の取るべき責任を奪ってしまうことで、
いつまでたっても、相手が問題に向き合えないのです。
依存されることに
依存している。
こんな風に、境界線を意識して、相手も自分も尊重するには、
被害者意識をクリアにしていることが必須です。
被疑者意識がクリアとは、
自分が自分の親との関係性で持った恨みごころや
勘違い、偏った思い込みを手放せているということ。
具体的に言うと、親の躾が
「正しかったのだ」と思えているかどうか。
厳しい言葉があったり、自分の願った通りにやってくれないことも沢山あったけど
それは「自分にとって必要なこと」であり
恨んでいたのは「自分にとって都合のいい親」を
望んでいただけだったことに、気づけているか。
ここに気づけていないと、
自分が親になった時、子供を甘やかすことしか
できなくなるのです。
ビシッと言うべきことが言えずに
子供の言いなりになってしまい、子供を傲慢な王様のように
育ててしまうことになるのです。
こう言うと、「何が何でも子どもにさせなければ!」極端に振れる方がおられるかもしれません。
そんな杓子定規に白か黒かで決めなくてもいいですよ。
状況を見て「今日はどうしてもやらせてあげる時間がない」ということであれば、それは親がやってしまうこともアリでしょう。
その場合も、「今は時間が無いからお母さんがやっておくね。次は自分できるようにしていこうね。」という声掛けが大事かと思います。
 

子離れできない親

壁にぶつかってこそ、子どもは成長できるのです。
私たち大人もそうですよね。
自立するというのは、
自分の人生に対する責任感を
子供自身が持てるようになることです。
壁にぶつかりながら成長する過程こそが、大人の階段。
ところが、子どもが30才を過ぎても
親がべったりくっついている家庭が多い気がします。
幼少期に、子どもの身の回りのことを母親が全部やってきたのと同じように、30歳を過ぎてもなおやっているのです。
子どもが成長するにつれ、
関わり方を変えていく必要がありますよね。
6歳まではたっぷり甘えさせてあげる「母子密着時期」です。
その後、思春期になって反抗するのは、
大人として「自立していくための準備期間」。
「うちは反抗期が無かったから安心だわ~」
なんて思っている方は、要注意です!
カラダは大人なのに、精神的には未熟で、
社会的に自立できない状態になってしまう可能性があります。
日々、いろいろな方のセッションをするなかで
「子離れできない親」の弊害を感じています。
暴力暴言や育児放棄放の親よりも、
「過干渉」や「過保護」「構い過ぎ」で
子離れできていない親の方が、たちが悪いのです。
前者の場合は、明らかにおかしい!理不尽!と、
本人にも周囲にもわかりやすいのです。
しかし、後者の場合、
親があれこれやってくれるので、子どもとしてはラクだし、
おかしいと感じることがないまま大人になってしまうのです。
そうなると、いつまででも自立ができず、
自分で何かを決めることもできず、
人のせいにして社会に対応できなくなります。
反抗期は「自立への準備期間」です。
この時期がとても大事なのです。

反抗を止めさせようとしていませんか?
反抗している子どもを見て、おろおろしていませんか?
 子どもが出す無理難題の言いなりになっていませんか?
 子どもの機嫌を取ろうとしていませんか?
 腫れ物に触るような接し方をしていませんか?
 
「これ以上はダメ」「うちでは許さない」など、
しっかり親として境界線を指し示すことが大切なのです。
この境界線が、ある意味で”壁”になってやるということでもあります。

まとめ

「No」を言われずに、壁もなく、
子どものやること全てを受け入れるばかりだと、
自立への足場を築けません。
受け入れることが”女性性”であるとするなら、
壁になることや、「やっていいこと」と「やってはいけないこと」を指し示すことや「No」を言うことが”男性性”の特質かもしれません。
親とぶつかる、という体験をするには、
親の方に壁になる男性性の強さが必要なのです。
それは父親にだけ必要なものではなく、母親でも同じです。
幼児期は女性性だけで、ある程度はできたのですが、
人として完成していくためには、
女性であってもバランスよく男性性を発揮する必要があるのです。
反抗期は子どもの自立への大事な期間であると同時に、
親にとっても、人としてより完成していく経験をしているということ。
要求を聞くことや、受け入れることだけが、
本当の愛情ではないのです。
 
子どもが社会に出た時、自立するためには、子離れすること!
そして、子どもの壁になること!
これを私自身も、自分に言い聞かせてやっています。
お互い、頑張りましょうね。


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