誰かに取られそうで不安なあなたへ――“奪われる”脚本から自由になる方法

こんにちは。パートナーシップ心理学アカデミー　代表　湯川央恵です。

​日頃私は、夫婦関係や恋人との関係など、いわゆる“パートナーシップ”の悩みを扱うことが多いのですが、そこでたびたび登場するのが「嫉妬心」です。​

愛されたい、選ばれたい、私だけを見てほしい――。

そんな想いがこじれて、相手への不信や執着に変わってしまう…
そういったパターンを、これまでよーく見てきました。

​でも今日は、そうした男女間の“よくある嫉妬ではなく、仕事の場面でふと湧いてくる、もうひとつの“嫉妬”についてお話ししてみたいと思います。

​ちょっと長くなりましたが、最後まで読んでいただけると、あなたも「嫉妬心マスター」になれます笑

 

たとえば――

部下がクライアントに褒められた瞬間、周囲が湧き立つなかで、あなたは笑顔のまま、心の中でザワッとしたことはありませんか？

「よかったね」と言いつつ、どこか落ち着かない。（…私の存在って、一体何なんだろう？）そんな不安がふとよぎる瞬間です。

嫉妬には２つの顔がある

ひとつは、「私もああなりたい」という願望ベースの嫉妬。

これは憧れや向上心が原動力で、自分を成長させてくれる前向きなエネルギーです。

もうひとつが「奪われたくない」「追い越されたくない」という恐れを出発点としたもの。
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これは、自分のポジションが脅かされるように感じることで生まれる、守りの嫉妬です。

そして、部下に対して抱くザワつきの正体は、まさにこの「守りの嫉妬」なんですね。……と、ここまで読むと

「これは職場での話」と思われるかもしれません。

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けれど実は、パートナーシップで感じる嫉妬も、根っこはまったく同じ構造 なの。

​誰かが自分より愛されているように見えたとき、
夫が他の女性に目を向けているのではと疑ったとき、

そこには

「ああなりたい」という願いと、「奪われたくない」という不安が同時に潜んでいるんです。

つまり、仕事で感じる嫉妬も、恋愛や夫婦関係で感じる嫉妬も、どちらも自分は選ばれないかもしれない。

つまり

「私はここにいても意味がないのかも」という

「自分の存在価値が脅かされるように感じる構造」が共通しているんですよね。​

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「守りの嫉妬」の正体とは

パートナーシップ心理学アカデミー（PPA）では、この“守りの嫉妬”の背景には子ども時代の兄弟関係における愛の奪い合いがある、と見ています。

たとえば、第一子や中間子として生まれた人は、自分の下に弟や妹ができたとき、「それまで自分が独り占めしていた親の愛情を奪われた」と感じたかもしれません。

この「奪われた」という痛みは、心の深いところに沈み込みます。

​

そして大人になり、部下の台頭という出来事に出会ったとき、その時の記憶が呼び覚まされて

同じように“また奪われる”と恐怖を感じてしまうのです。

​

一方で、末っ子として育った人には、また別のパターンがあります。

「欲しいものは、欲しいと言えば手に入った」
「誰かが我慢してくれて、自分は貰ってきた」​

そんな経験を重ねてきた人は、心の奥底で

「与えられて当然」「欲しいものは貰えるもの」という感覚が根づいていることがあります。

その場合、自分の立場が脅かされそうになったとき、無意識に「取られるくらいなら、先に押さえ込まなきゃ」と防衛反応が働いてしまうんですね。

​

なぜなら

後から来て奪うことが当たり前だった人ほど、後から来た誰かに奪われてしまう、という思い込みを持ちやすいから。

つまり、表向きには部下とのやりとりに見えていても、心の奥では、

子どもの頃に経験した「親の愛の取り合い」の記憶が、形を変えて繰り返し現れる のです。​

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だからこそ問いたい。「あなたは今、何と戦っているの？」

​部下を見てザワッとする。

でも本当は、その部下ではなく、かつて親の愛を取り合った兄弟姉妹と、今も無意識に張り合い戦っているのかもしれません。

 

「私はもう愛されないのかも」

「私はもう必要とされていないのかも」

​

そんな怖さが心の奥にあるとき、人は相手を押さえ込んだり、批判したりしてしまいます。

けれど本当に必要なのは

かつて“愛されなくなること”を恐れて必死だった、小さな自分の気持ちに気づいてあげること。

「奪われる」と感じるのはそれだけ「大切にされたかった証拠」なのです。

​

そして同時に「奪われる」と感じるためには、その前に「当然のように独り占めしていた時代があった」からこそ。

​

独り占めしていた、あるいはできるはずだと信じていた前提があるからこそ、

それを脅かす存在に出会ったとき、強烈な怒りが湧き上がる。

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つまり私たちは

「自分は被害者だった」という物語だけで終わってはいけない。​

その裏には、自分も「誰かを押しのけてでも得ようとしていた」があったことを認めてはじめて、真に脚本を書き換える入り口に立てるんですね。

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夫婦関係でも同じ脚本が繰り返される

この心理は、仕事だけではありません。

夫婦関係の中でも、まったく同じような

「奪われた」

「私だけ損してる」

という思い込みが、怒りや不満という形で顔を出してきます。

​

あなたがもし今、

「なんで私ばっかり我慢してるの？」

「私はこんなにやってるのに、なんで…」​

そんな感情にとらわれているなら、そこにもまた 愛を独り占めできるはず という前提が隠れていないか振り返ってみてください。

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そろそろ、「競争」の脚本から降りませんか？

そろそろ「誰かと競って勝ち取らなきゃ価値がない」という思い込みから、卒業しませんか？

部下を持つあなたの役割は、誰よりも優れていることを証明し続けることではありません。

本当は、次の誰かを育て、未来を託す立場にいるのです。

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だからこそ、「奪われる・奪う」のゲームを終えて、与えることで循環を生み出す側へと自分の立ち位置を変えていく。

それが、あなたのこれからの人生を、もっと自由に、もっと豊かにしてくれる変化なのかもしれません。

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編集後記

PPA（パートナーシップ心理学アカデミー）では、こうした「心の深い層にある思い込み」や「過去の脚本の再演」に気づき、それを書き換えていくためのサポートを行っています。

あなたがもし今、「もう奪われるのは嫌だ」「でも本当は、愛し合える関係を築きたい」

そんな思いを抱えているのなら、ぜひ一度、私たちのセミナーや講座で、新しい視点と出会ってみてください。

​与えることができる人には
巡り巡って、本当に満たされるものが返ってくる。​
​

そんな循環の中で、人生を変えていきましょう。

​それではまた！

​湯川央恵