【Q&A】いつも数ヶ月でフラれてしまうー重い女と依存心のカラクリ

猛烈な暑さが続いています。みなさん、おかわりございませんか？

自分で自分を幸せにし、お互いを高め合える夫婦・恋人関係を築く！
パートナーシップ心理学アカデミー主宰　湯川央恵です。

​​湯川、ただ今新しいプロジェクト準備に、てんてこ舞いしております。
セミ＆カエルの声を聴きながら、机に向かって汗をかきかき、やっておりますよ笑​

さて、今日はいただいた相談にお答えしていきます。

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いつも数ヶ月でフラれてしまう

Aさん（37歳）
男性から好意を持たれてお付き合いすることになっても、なぜか最終的にはフラれてしまいます。
この前も、彼の方から猛烈なアプローチがあり、お付き合いすることになったのに、この半年ではLINEの返信も遅いし、既読無視もだんだん増えてきています。

私への恋愛ボルテージが下がっていることが、明らかに減ってきていることがわかって、どうしたらいいのかと思った矢先に「別れてくれ」と言われました。

​好きな人が他にできたのか？
どういう理由なのか？
私の何がダメだったのか？

聞いてもはっきり答えてくれません。一体どうしたらよかったのでしょう？

原因を突き止める

​Aさん、ありがとうございます。
彼の方からアプローチしてきたのに、そういう結果になってしまうのは辛いですよね。

​でもそれで、「可哀想だったね」といくら言われても、現実は何も変わりません。
大事なことは、これから同じことを繰り返さない、ということ、ですよね！

であるならば、
この現象は一体何から引き起こされているのか？
それを突き止めなければ、何度も無駄に傷つくことになってしまいます。

​隠れた思考ー依存心

そもそも「猛烈なアプローチがあったのでお付き合いすることになった」
とあるように、この言葉の奥には

「あなたからアプローチしてきたんだから、最後まで責任とりなさいよ！」という気持ちが隠れてないでしょうか？

この言葉から伝わってくるものは、ズバリ「依存」

あなたは彼に強烈な依存をしていなかったでしょうか？

これくらいやってくれても当然だよね、ドッカリ甘えていなかったでしょうか？

その依存心が「重さ」となり、彼に伝わった、ということ。

こんなふうに依存して甘えるのは、彼を親代わりにしていた、ということでもあります。
あなた自身、親に対してどう思っていたのか？ということです。

あなたが「重くなる」理由

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つまり
「親なんだから子供を責任持って育てなさいよ！」
「あなたが産んだでしょうが！」と、どっぷり親のせいにする思い。

​これと同じように、彼に対しても同じように思ってはいないか、ということ。

​これこそがあなたの「重さ」のルーツなのです。

​自爆する人の特徴ー依存度が高い

​そして私のこと、好きなの？
嫌いなの？
どう思ってるの？
私の何がダメだったの？
はっきり言って！と。不安になると白黒つけたがるのは、自爆する人の特徴でもあります。

​男性がはっきり言わないのは、それがあなたへの最後の思いやりだと思ってください。

​重くならないようにしなきゃ、じゃなくて
彼に対する依存度シェアが高すぎる、というのが問題。

​つまりまだまだ「心がお子ちゃまのまま」なんだ、ということ。
だからこれは今回だけに限った話では 　ないはずですよ。

​まとめ

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まずは自分一人でいても、自分を楽しませてあげることができる自分作りを目指すことです。

誰かに満たしてもらおう
誰かに楽しませてもらおう
誰かに安心させてもらおう
これを望んでいる限り、あなたが安心できる日はないと思ってください。

それを与えてあげられるのは、彼でも親でも子供でもありません。
他ならぬ「あなただけ」。世界中であなたを置いて、あなたを満たしてあげられる人は、だれもいないのです。

​一人で立っていられない人が、二人で立とうとしても無理。共倒れになります。
幸せなパートナーシップを築くためには、まずは自分一人で立てる「精神的自立」をしていなければ、無理なのです。

彼を巻き込むな！
まずは一人で立てる自分になれ！ってこと。

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湯川央恵