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「甘えていいよ」と言われたり「甘えるなよ！」と言われたり、どっちをしんじていいのか分からなくなる時があります。
一体どうしたらいいのでしょう。
甘えるのか甘えないのか？その判断基準を湯川の事例でお伝えします。
自分で自分を幸せにし、お互いを高め合える夫婦・恋人関係を築く！！パートナーシップ心理学アカデミー代表 湯川央恵です。
あなたにとって「甘える」とは！？
あなたは「甘える」という言葉に、どんなイメージを持っていますか？
一般的に「甘える」というのは、良くないイメージがあるかもしれません。
たしかにいつ迄でも、子どものように何でもやってもらうのが当り前、と思っているなら
「いつ迄でも甘ったれるな！」
「甘える前にまずは自分でしっかりやれ！」と言いたくもなるかもしれません。
でもね
「もっと甘えてくれたら良かったのに」という言葉もありますし
「甘えていいよ！」と、言われることもあるかもしれません。
このように同じ自分であっても、「甘えるな！」と言われたり「甘えていいよ！」と言われて、どっちにすればいいのか分からなくなる、ということは無いでしょうか？
甘えて良い時の判断基準
この判断基準は「自分でまず精一杯やったのか」です。
それをやっていないと「甘えていないで、まずは自分でやってみなさい」と言われるのだと思うのです。
むしろ、自分でコツコツと自助努力をしている人には、何も言わなくても助けたくなるもの。
だからこそ「甘えていいよ」と言ってくれるということは、そこは少々甘えてもいいのではないかと思うんですね。
湯川が持っていた驚愕の「甘える」定義
実は私自身、この甘えることが出来ないと長く思っていました。
甘えるとか頼るとかが、なかなかうまくできない。だから全部自分で抱えてしまうところがあったんですね。
でもね、私がなぜうまく出来なかったのかというと、私の中に驚くような思い込みがあったから。
何かと言いますと、甘えるとか頼るとは「何もかもやってもらうこと」。
ええ「丸投げ」とも言います（苦笑）
「何もかもやってもらうこと」というのは、例えば自分が支払うべきものであっても「全部相手に払ってもらうこと」になっていた、ということ。
いやはや、もうどんな思考回路やねん！とあの頃の私にツッコミます（苦笑）
これをあの頃の私は、ナチュラルに思っていたのですよ〜。自分のことながらマジビビります！
都合良く解釈してしまう
最初は夫も私の思う「甘え」に応じてくれていましたが、徐々に夫から拒否されるようになったんですよ。
そりゃ当然です！
なんもかんも、夫に丸投げで、夫に支払ってもらうことが当然だと思っている嫁でしたからね。
なのに夫からピシャリと拒否された時、それを「私は甘えべたなの」とか「夫がちょっと変な人なの」などと都合良く解釈していたんですよね。
いやもう、今から思ったらホラーですよホラー（笑）
その後、私は独立自営で仕事をするようになり、ある程度の収入も得られるようになってきた時、その時に、ようやく夫がどんな思いで稼いでくれていたのか、責任を負ってくれていたのかが分かったんですね。
自分の姿を夫に投影して、勝手に焦っている私
ところが、その後夫から「今期の利益の目安は？」と聞かれるようになったのです。
その時の私はとっさに「正直に言ったら、じゃあこれ払って、と言われるんじゃないか」と思い、虚偽報告を何度もしたことを覚えています。
そうです！
私こそが経済的にがっつり依存していたからこそ、夫にそう聞かれただけで「私が支払わされるんじゃないか！？」と思い込んでいたワケですね。
何もかんも夫に支払ってもらい、経済的に依存していなければ、そんなこと、思いもしないものなのです。
つまり自分の姿を夫に投影していただけのこと。
世界は自分の鏡なのです。
甘える？甘えない？の判断基準は自分の周りに現れている
ということで話が脱線気味でしたが「甘えさせてくれない！」と感じる時や「周りが厳しいことばかり言う！」と感じる時は、もっと自分でやりなさい！というメッセージ。
反対に「甘えていいよ！」と言われたときは、お言葉に甘えて少々甘えさせてもらいましょう。
コツコツ頑張っている姿って、見ている人は見ていますからね。
そして「甘えていいよ」は「あなたは応援に値する」と認められたからこその言葉だと思いますから。
繰り返しますが、それにはまずは自分でも努力する！という
自助努力のスタンスありき
ということは、くれぐれもお忘れなく！
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